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そう考えたとき。 俺は、の瞳に光を取り戻してやることしか、思い浮かばなかった。 考えてもみなかったんだ。 それ以外の、俺の贖罪を――……。  番外編 恋の、歌～Ⅴ～ 例え瞳を見開いていても、光を宿すことの無い瞳は、ひどく空虚な印象を与えて。 それに違和感とともに微かな失望を感じるのは、俺の身勝手だろう。 アレだけのことを言っておきながら、俺は彼女の瞳が、ひょっとしたら好きだったのかもしれない。 それは、初恋の少女の持っていたものと同じ瞳だ。 好きに決まっている。 しかしそれだけじゃなく。 おそらく、成長したの瞳も、好きだったんだ。 薄い硝子のように儚い……けれど時折微かに熱っぽく煌く、あの瞳が。 あの儚さと強さのギャップに、本当は俺も知らず知らずのうちに焦がれていたのかもしれない。 だからこそ、今のの瞳になんの輝きも無いことに、俺は勝手に失望してしまうのだろう。 その瞳から光を奪った、一番の責任は、俺にあるというのに……。 「イザーク」 食事を終えると、母がに、ゆっくりとするよう言った。 ストレスが一番、病気にしろ怪我にしろ回復を遅らせる。 病にかかることなど稀で、怪我をしても自己回復能力の発達したコーディネイターにとって、その認識がどれだけ広まっているかは疑問に思うところだが、こうまで回復しないにはやはり、昔から言われている格言を贈るより他無い。 もっとも、いくら婚約者の家とは言っても所詮は他人の家。 挙句、の性格上、ゆっくりと人の家で寛ぐ、何てこと出来るわけも無いのだが……。 の本宅にを帰すことだけは、嫌だった。 ミゲル存命のころ、は言った。 ――――『あんな家、どうとでもなるといい』―――― その時は、なんて女だろう、と思った。 それは、確かな事実であり、俺の本音だ。 俺は……俺の母を尊敬している。 幼くして亡くなった父上のことも、敬愛している。 そんな俺から見れば、育ててもらった恩もあるだろうに、実の父親を悪し様に言うなど、信じられないことだった。 俺の狭い常識では、それは異質な……ありえないことだったのだ。 それが常識として通用するのは狭い世界の中だけの話で、別の常識の中で生きる者もいるなんて俺は、考えもしなかった。 と俺の常識は、違うのだ。 それまで生きてきた世界が、違うのだから。 幼くして亡くなったとはいえ、俺は俺の父が、俺に対して愛情を持ってくださっていたことを知っている。 だから俺は、最早父の顔など覚えてはいないとは言え……父を尊敬しているのだろう。 しかし、は違う。 たち兄妹は、ルーク=の子として、認知すらされていなかったらしい。 当然、養育費など払われるわけも無い。 たち兄妹を育てたのは、彼女たちの母親だった、と。 それならば、俺がその母を侮辱するようなことを言った時、あの時のの激昂も理解できるというものだ。 仮に俺自身に置き換えたとして、俺もやはり俺の母を侮辱するやつなど、許しては置けないと考えただろうから。 きっとも、同じだったのだろう。 俺が父上を敬愛するように。俺が母上を尊敬するように。 は俺と同じような感情、その全てを彼女の母親に……そして双子の兄に捧げているのだろう。 だからこそ、彼女はあんなにも激昂したのだ。 「イザーク」 「何だ？」 なかなか返事を返さない俺に、焦れもせずには静かに言葉を紡ぐ。 あの頃の俺は、そうやって呼びかけられるたびに、馬鹿にされているような……おざなりにされているような気がして、仕方がなかった。 そうじゃないのだ、と。もっと早くに知っていればよかった。 彼女は、俺なんかよりも……他の人間よりもはるかに、言葉を操るのが苦手なだけで。 それでも、彼女の心に抱く思いはいつも、相手を慮るものである、と。 苦手なだけで、けして相手を侮っているわけではないのだ、と。 もっと早くに、気づけていればよかった。 そうだな。俺が一番愚かで。 一番、子供だったんだろう。 俺はずっとずっと、の良さに、気づくことも出来なかった。 でも、今は分かる。 ……分かる、つもりだ。 「その……礼を言うのを、私は忘れていた。すまない」 「礼？」 礼を言われるようなことを、俺はしただろうか。 俺は、怪訝な顔をしたのだろう。 否、今のに俺の顔は見えないのだからきっと、そんな雰囲気をは俺から感じ取ったのだろう。 焦っているわけではないが……少し慌てたような雰囲気で。 あぁ、俺が不機嫌になったとでも、思ったのだろうか。 少し、焦りを感じるのは、そういうわけかもしれない。 本当は俺のほうがずっと、に比べて感情を言葉にしていないのではないだろうか。 それでは、に俺の気持ちが伝わらなくとも無理は無いのかもしれない。 俺はの顔を見て、声を聞いて……判断の基準も持っているが、にある基準は、俺の声や雰囲気しかない。 視覚と言う基準を持っていないには、俺がから得る情報に匹敵する俺についての情報を、俺から引き出すことが出来ないだろう。 言葉が、圧倒的に俺たち二人には、欠けているのかも知れない。 否、きっと俺は安心していたんだ。 安心というよりも、慢心していた。 言葉にすることなく分かってくれる、と。慢心していたのだろう。 「その……今日は、有難う」 「え？」 「軍のこともあって、イザークは疲れていると思う。それなのに、有難う」 「……？」 「それと、すまない」 そうやって、はすぐに謝る。 謝ると言う行為。すぐに謝罪するという行為は、謙虚さという美徳に繋がるものだろう。 けれどのそれは、謙虚と言うよりも卑屈に思えて、俺は仕方がなかった。 一体、。 お前は、謝らなくてはならないようなことを、したのか？ いつ、お前がそんなことをした？ 謝らなくてはいけないのは、本当は俺のほうだろう？ そうやって先に謝られては、こちらとしては言う言葉をなくしてしまう。 「貴重な時間を割かせてしまったのに、無駄足に終わらせてしまった。……すまない」 「……」 「それを、言っておきたかったんだ」 「違うだろう、」 そういって、俺の前から姿を消そうとするの腕を、俺は捕まえていた。 何故、謝る？ 違うだろう？ 謝るべきは、俺だろう？ なのに、何故。 何故、お前が謝る？ 「何故、お前が謝るんだ？」 「イザーク……？」 「違うだろう？謝らねばならないのは、俺のほうだろう？」 強い言葉に、は怯えたような反応を返す。 ……怯えている。 守りたいと願った少女は、俺にこそ怯えている。 それが俺の犯した罪の報い。 けれど、それは何て矛盾だろうか。 守りたい、と願う。 抱きしめたいと、希う。 口づけたいし、大切にしたい。 けれどは、俺にこそ怯えているのだ。 ……それはなんていう、矛盾か。 そしてそれこそが、俺の犯した罪の報い。 「だって……よくなっていなかったのはやはり、私のせいだろう？それなのに、イザークの貴重な時間を奪ってしまった。だから……」 何を当たり前のことを。 そう言いたげなの顔を見ていると、喚き散らしたくなる。 違うだろう、と。 そうじゃないだろう、と。 どうしてお前は、俺を憎まない？ 憎まれても仕方のないことをしてしまった俺を憎まず、自分を責め続けるのか。 それが、俺にはわからない。 そんなの気持ちが俺には分からないのだ。 「違うだろう？」 何故、そうやって自分を責めるのか。 目が見えなくなったことだって、本当は俺のせいだろう？ 俺がもっと早くにお前を認めてさえいれば、お前の瞳が光を失うことは無かった。そうだろう？ それなのに、何故……。 何故お前は、俺に謝らせてもくれない？ 「すまない、イザーク。私は何か、間違えたことを言ってしまったか……？気分を害するようなことを言っただろうか。それなら謝る。すまない」 「違う」 分かっていないのだ、と思った。 どうして俺が黙り込んだのか、分かっていない。 紅玉に似た……本当に宝石のような瞳を見開いて、は俺を見つめる。 慕わしい光のない瞳に、苛立ちがこみ上げる。 本当に、自分勝手だ。 そんな俺に、俺自身が一番辟易していた。 なのに、何故？ 何故この女は、何も分からない？ 違うんだ。 分からないんじゃない。 おそらく、理解できないのだろう。 そうだ。 だからミゲルが、あんなに案じていたんだろう。 この女は、生存に対する欲求だとか。それに付随するあらゆる正の感情が、希薄だから。 そうだ。 こいつは……分からないんだ、きっと。 「謝らなくていい。謝罪が欲しい訳じゃない」 「そう……なのか？じゃあ、どうすれば……」 「謝るな」 「でも……」 それなら、どう言えばいいのだろう？ 紅玉の瞳が、戸惑いに揺れている。 表情も、戸惑ったような感じで……。 動かない表情も、本当はこんなにも明瞭に彼女の感情を伝えていたのに。 俺はそれにさえ気づかずに、苛立ちを募らせていたのだろう。 全く持って、お前の言ったとおりだ、ミゲル。 俺が一番愚かで……俺みたいな人間には勿体ないと言った、お前の意見は、正しかったのかもしれない。 でも、分かってしまったから。 分かってしまえばもう、感情は止められない。 だって、気づいてしまったんだ。 それがどれだけ自分本位なことであるか分かってしまったけれど、気づいてしまった。 自分の気持ちに、気づいてしまった。 求める者と、その対象に気づいてしまった。 ならば、止められる筈がないだろう？ 手を伸ばせば届くところに、愛しい存在はあるというのに。 それを躊躇ってしまうのは……俺が過去にを手酷く傷つけてしまったから。 母の言う通りにしていれば、ある筈のなかった回り道。 あるはずのなかった、溝。 それが、俺たちの間には延々と横たわっているような気が、する。 「謝罪はいらない」 「では、何ならいるんだ？」 欲しいものは、決まっている。 必要なものだって、分かり切っている。 けれどそれを告げることは、出来ない。 それでは、あの日と変わらない。 俺は、が好きで。 だって、俺を愛しているといってくれて。 それなのに擦れ違う、心。 同じ軌跡を描き出せない感情が、痛い。 「そうだな……」 「何を言えばいい？イザーク」 「俺は、自分の意志で有休をもぎ取って病院に連れて行った。そして貰う言葉が『すまない』では、俺の意志など無視しているとは思わんか？」 「それは……」 が、微かに頷くような動作をする。 確かにそうだ、と思ったらしい。 そんな部分を……の美点をもっと早くから、認めていれば良かったのかもしれない。 そうすれば、あんな間違いなんて犯さなかった……。 そう、悔やまずにはいられない。 けれど犯した過去を、見ないふりすることはできなかった。 ならば俺はこれからずっと、その罪の意識を抱えていかなくてはならない。 上等だ。 それだけのことを、俺はした。 挙句俺のせいで、の瞳は光までも失うこととなってしまった。 その罪は、償わねば。 これからの一生をかけてでも。 「では、イザーク」 「何だ？」 「有難う。迷惑をかける結果になってしまったが、連れて行ってもらえて助かった。だから……有難う」 それが心からのものと、分かった。 先ほどの、最初の感謝の言葉とは、違うものであることが。 だからこそ貰った言葉に、心が震える。 この歓喜を。 こうして動く俺の感情をもっと早くに認識していたら。 過去は、変えられたのだろうか……？  随分とお久しぶりになってしまいました。 『恋哀歌』番外編、『恋の、歌』第5話をお届けいたします。 別名、イザークの後悔。 まぁ、この程度の後悔で足りるとは彼も思っていないでしょう。 後悔して落ち込むイザークがいいと仰ってくださる方もいらっしゃいましたし。 イザークには是非とも、マリアナ海溝並の後悔のドツボに陥ってもらいたいと思います。 でも、一応最終目標は甘甘な裏、ですので。 ふふふ。頑張ります。 ここまでお読みいただき、有難うございました。 |